Dejar de sentir...

Hoy estoy en uno de esos días en los que las ganas te abandonan, la felicidad es esquiva y se acaba escondiendo en la esquina más alejada, el brillo ha desaparecido de mi mirada y todo parece oscuro, frío y distante.

Llevo unos días difíciles entre el agobio de TODA la faena que tengo y me veo incapaz de hacer, presionada para que haga lo que debería, con mucho miedo por todo lo que me viene encima, ... Pero el sentimiento que peor llevo y que más me oprime es el de la soledad, y además es algo que me puede, especialmente si tengo todos los factores en contra. Simplemente no puedo más, si sigo con este ritmo me perderé... Quizá debería dejar de sentir...

Más dudas existenciales que no tienen respuesta!!

Con la gran aceptación que han tenido las dudas existenciales anteriores, no puedo evitar poner alguna más, porque la verdad es que derrochais ingenio con las respuestas, y además sé que os reis leyéndolas, y luego leyendo los comentarios que poneis, jejeje.

Ante todo agradecer los comentarios, me he reido muchísimo, en serio, y con las nuevas aportaciones de nuestro gran anónimo, ha sido el remate final.

Lo dicho, aquí alguna duda más, esta vez referidas a las gafas. Si, si, habeis leido bien, las gafas, qué gran tema!!
- ¿Por qué nos seguimos sorprendiendo cuando nos probamos las gafas de otro y nos mareamos?

- ¿Por qué se han conseguido cristales de gafas irrompibles, que no se rayan o que se oscurecen con el sol, pero no se han conseguido cristales de gafas que no se empañen, que es lo que más joroba? ¿Hasta cuando vamos a tener que parecer idiotas los que llevamos gafas cada vez que entramos a un bar?

- ¿Por qué cuando alguien que lleva gafas se las quita, nos da aprensión? Decimos: "¡ Póntelas, póntelas!".

Que conste, que ahora son poquitas, porque hubo cierta persona que se me quejó públicamente de que tantas de vez, saturaban, jejeje.

Aver si además de las preguntas, alguien tiene alguna duda más aparte, que aquí se contesta todo! A darle al coco muchach@s!!

Una vez más, Pablo Motos, que grande.

Dudas existenciales que no tienen respuesta

A continuación, se plantean una serie de dudas existenciales, obra de nuevo de Pablo Motos.

A ver si alguno de vosotros es capaz de darnos una respuesta coherente y válida, porque estoy segura de que encontrareis estas situaciones de lo más normal y cotidiano. A darle al coco se ha dicho!

- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

- ¿Por qué seguimos intentnndo sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?

- ¿Por qué, si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

- ¿Por qué cuando nos sonamos abrimos el apñuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

- ¿Por qué cuando nos cuelgan por teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?

- ¿Por qué cuando vemos a un vecino en el patio intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?

- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en lsos ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

Ahora darle a vuestras neuronas e intentar darle respuesta a algunas de estas preguntillas!!!

Vamos, que imaginación tenemos todos, por algunos comentarios, veo que mucha!

CLauDia

Campeones!

"Allá van con el balón en los pies y ninguno los podrá detener... (todos sabeis cómo sigue la letra)".

He aquí el gran enigma que entrañaba la mítica serie de "Oliver y Benji". Por favor, cuando acabeis de leerlo, decirme qué os parece. Es bueno, de verdad.

¿CUÁNTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?
Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turco chipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).
Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?
Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?
Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?
Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

CLauDia

¿Calvicie? no, gracias!

Escenas de matrimonio. 10 y 20 de la noche del día de hoy. Matrimonio "intermedio", el hombre:

- A mi no se me cae el pelo, me estoy dejando la frente larga!!

(creo que esta frase ya la había escuchado alguna vez, pero no la recordaba).

Y siguiendo con el mismo tema:

- Y que sepas que lo único que frena la caida del pelo, es el suelo!!

Ahí quedan estas dos frasecikas!!

oJiZaRKa

¿Por qué es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día?

Y hoy es uno de esos días en los que me apetece reirme, necesito reirme, conque aquí dejo un monólogo de humor del genial Pablo Motos. Espero que os riais mucho cuando lo leais!

He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todas las cosas que hay que hacer en un día.

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano, para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua... A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel, para tener "L casei Inmunitas", que no sabemos lo que es , pero por lo visto si no te comes un milón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, hasta que consigas cagar un camiseta. Y también tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte de que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Así, hasta que te los desgastes.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión.

Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos, para contrastar (por ejemplo el As y el Marca).

¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro. Si tienes perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mi me salen unas veintinueve horas.

La única posibilidad que se me ocurre, es hacer varias cosas a las vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y asi vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte el donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres! ¡Y bebe vino, joder! Bebe vino... y cerveza...

Por cierto, ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego... qué falta de ... todo.

oJiZaRKa

Pablo Motos, "No somos nadie"

Cuestión de paciencia

Y es que todo el mundo ha perdido la paciencia alguna vez en su vida!

El caso, es que esta gran virtud se trabaja desde bien pequeñitos, vamos que los niños ya saben que hay momentos en los que pierden la paciencia, y otras veces se dan cuenta de que aguantan muy bien!

Aquí está el caso de un niño de 4 años, que dice que la vez que más paciencia ha tenido fue cuando nació, porque tardó 9 meses!!

Estos crios tienen cada cosa...

¿Y vosotros cuando habeis tenido más paciencia? o ¿en qué momentos la perdeis con una facilidad pasmosa?

¿Qué es para ti una disco móvil?

Todo el mundo ha oido hablar de las famosas disco-móvil, que traen a los pueblos en fiestas para bailar hasta las tantas de la mañana. Pues a partir de ahora, la definición de disco móvil, abarca mucho más que eso!

Y de nuevo, aquí está la prueba: un carro de la compra (que encontramos abandonado, porque nosotros no somos de esos que van cholando cosas por ahí, que somos buena gente) en el que nos subimos Patri y una servidora (yo seguía con mi precio puesto, esos 2.40€ tan famosos) y que nos llevó hasta el Gallinero 17 (chamizo que este año se ha hecho bastante famoso en Monzón) para disfrutar de la música y la bebida del lugar. Decir que durante el camino también subió Carla, y que Alex y Jorge eran los dos motores del invento, aunque Jorge, en algunos momentos, tenía complejo de marca de coche y se subía en la parte delantera del carro, agarrado con uñas y dientes, diciendo que iba de Jaguar (como la famosa marquita en cuestión) por lo que podemos decir que nuestra disco-móvil particular era de marca "Jorger".

Conclusión que dejo con foto incluida: esta es nuestra disco-móvil con toda la masa de gente que arrastramos, y que nadie se atreva a decir lo contrario!

Comenzamos con una subasta!

Y empezamos con las fotos de las fiestas!!

En la susodicha foto de hoy se me puede ver a mi; y si, llevo el precio puesto! Cierta persona (no vamos a dar nombres) cogió una de las máquinas que ponen las etiquetas y en pleno pecho me clavó una pegatina que me valora en 2.40 miseros €uros! Una vergüenza! Siempre he creido que valía algo más!

Aquella noche, hubo una persona dispuesta a pagar los 2.40 por dos como yo, más la silla en la que estaba sentada (tampoco diremos nombres, para no delatar a semejante personaje tan "agarrao"). Decir también que este precio luego abarcaba a todas las mujeres que íbamos montadas en un carro de la compra (son cosas de fiestas).

En fin, ¿cuánto daríais vosotros?